人生或爱情里，一直也布满了一个个车站、机场和渡头，上演著相聚和离别。[看本书请到太快乐了，不知道每一场相聚也是离别的开始。我们总是带著美美的行李去迎接相聚，后来的后来，却又孤身一人拖著重甸甸的行李转到下一个未知的地方去。
对感情的尊重应该是这样：开始的时候要端庄，不要轻率，否则你在对方心中就不会很珍贵；结束的时候要理智，不要恋恋，不然对方会更加骄傲自己的吸引力，你在人家心中就更没有份量。分手如同结束一场宴会，美味已经吃完了，剩下的都是些残羹剩饭，不走何待？是否一定要让自己倒了胃口才肯离开？
给别人留一些空间和留恋，就会给自己增加一份魅力和吸引。看过用手捧水的小孩吗？凡是两手张得越开的孩子捧水越多，那些紧紧合住手掌，生怕自己的水漏掉的，最后反而什么也剩不下。爱情也一样重在无形而有形，让对方感觉到你很爱他（她），这就够了，没必要表现得卑恭到窒息，好像对方是你的太阳，离开了人家你就失去了人生全部的意义，就没办法呼吸和生活。爱情只是人生的一个组成部分，如此而已。欲擒故纵，爱不仅需要投入，还需要技巧。
顾义走的那天，宁心经过了冷翼的同意，要送送他。
一样的机场，上海虹桥机场，但是早已经没有刚回来，想要挽回宁心那种意气风发的心态，顾义的脸上，很憔悴。
“给我个拥抱吧。”宁心看着顾义说道。
顾义抽出了好久，他不是不想，而是觉得没有必要，留恋此刻的温暖又有什么用。
“我。”顾义还没开后拒绝，宁心就报了上去。
我的出现，反而让你们的感情更加坚固。
顾义，在内心里翻江倒海的想。
曾经，我要我们在一起。
我想，我与生俱来便是适合孤独的.
我没有小王子的612星球.亦没有勇气像他那样一遍遍的情愿被残阳湮没.情愿做等待的奴隶.
我骨子里隶属骄傲.
这样淡漠的日子，我想我是惧怕的.
现在的我依旧不知好歹的幻想一些流光溢彩的假象，然后不断把脑海里冗长的虚构混淆到现实中过活.
我固执的认为会有那么一个人可以宠溺我的情绪，.然后我也会理所当然的让他在我的世界里无可厚非的聒噪.
那样的日子有多漫长了.
漫长到我已经可以把它变成和别人谈论的料子，变成一段可以被内心泯灭的旧时光.
我蜷缩在自己的世界里，如同一只不会攻击人的野兽.体型庞大，却偏偏有着一颗肌肉交叉包裹着的小心脏.我就这样沉默的过了很久很久.无数个春夏秋冬从我身上抚摸而过.我靠着自身散发着的体温苟且残活着.一寸一寸的吸收铺撒在我身上的温度.
或许这些已经不需要再计较了.
当宁心声嘶力竭的在洞外大声呐喊悲伤的时候.我带着氤氲的雾气一脸茫然的走出去.
而如今，一切物是人非。
宁心早已有了自己的未婚夫，不被爱的那个人才是第三者。
我把生活分割成无数的小片段来过活.我始终没有办法像其他人那样安分守己的等待.我想我天生就是一个乖戾之人.
看了很多电影，听了很多摇滚.
当荧幕徒然暗淡下来的时候.情绪还是被定格在落魄的镜头里.突然间，变得不知所措，用手揉了揉猩红的眼睛.才发现有温热的液体触摸皮肤.那个时候已经是黄昏.天空是难得的火烧云.我极富耐心的看着余浑慢慢的从我的房间里抽离.心里就好像有什么东西簌簌的撤离.整个人处于虚空的状态.
耳边依旧是林肯公园的声音.带着不落窠臼的嘶吼像是重金属一样重重的敲击着耳膜.失了聪.那种发疯似的呐喊.而今.已经伤情的泅渡而去.
写了很多很多矫情的文字，然后把它们好看的码在抽屉里.
每天每天看着这些精灵跳跃进瞳孔，会稚嫩的觉得这是自己特殊的光荣.是别人无法拷贝得来的.
狡黠的月光放肆的洒在宿舍的阳台上.