第006节重返故园（上）
时至此刻，终于可以自我确诊，我这个道貌岸然的伪君子已对划婕产生了不该产生的感情。这让我非常痛苦，因为我比谁都更清楚，这是一种毫无结果甚至只有苦果的情感，我有一个幸福得不能再幸福、美满得不能再美满的家庭，而这种不切实际的想法无疑会沾污乃至毁掉这个家庭所拥有的一切。可我又觉得，自己实在难以割舍对划婕的这份身不由己、情不自禁且日益刻骨铭心的感情。唉，这是一份多么奇特、多么古怪而又猝不及防的情感啊，不知来于何时，出于何处，却由表及里，由浅入深，直至侵入我的血肉，浸入我的灵魂，再也驱之不掉。更可怕的是，无论白天还是晚上，无论课上还是课下，无论梦里还是梦外，这种魔一般的情感始终如影相随地追逐着我，全天候地萦绕着我，让我片刻不得消停。
私下里，我绞尽脑汁、想方设法，试图控制自己的情绪，迫使自己不去想划婕，但越是这样越是徒劳，越是更加渴望见到她，渴望跟她呆在一块儿。极度无耐时，我曾慨叹，既生妻，何生划婕，甚至还不止一次地自骂，骂自己卑鄙、无耻、无聊，不是个好东西，不要老脸，但无论怎样，都无济于事，都不能阻止这种思她想她的如潮般的情感。说实在的，在我心目中，此时的划婕恰如妻的位置。我理智、冷静地分析了这种怪念头产生的根源，觉得皆是由于划婕长得太像妻了。我惊讶地发现，她俩不仅在容貌上酷似，就连言行举止、神态性格都极其相像。这样，随着与她接触次数的增多和了解的深入，逐渐模糊了与妻的界线，以致在思想上出现了可怕的幻觉，不自觉地把她当成了妻子。
说实话，这种感觉以前从未有过。自与妻昔日相识、相爱后，十几年来，我从未对别的女性有过任何想法，产生过任何感觉。多年来，我换过好几份工作，走过好几家单位，也碰见过许多不错的女孩儿，尤其是进入那家在当地声名显赫的机关后，遇到的更多。之后，甚至在全国、全省的各种会议上也领教过一些曾对我产生兴趣并借机发起一轮lún_gōng势的她们，但我从未为其所动。在我水平如镜的心海上，妻纯洁得如一朵蓝色的小浪，宝贵得似一缕金色的晨光，迷人得像一束火红的玫瑰。我自认为，妻是这个世界上最美、最好、我最爱的女人。我曾不止一次跟人讲，我与妻从相识相爱到结婚，其间几经波折，几经磨难，走到一起颇为不易。我们爱得真切，爱得纯洁，爱得神圣，我们的爱可以经得起任何考验。然而，在划婕面前，我多年的执著与固守竟一下子轰然倒塌。我痛苦地感到，自己正越来越愧对所拥有的这份爱情，越来越愧对依然深爱着我的妻子。我的良心在不时自责，我的神经在不时隐隐作痛。
有时，我无奈自问，划婕为什么偏要像我妻子？她像谁不好，非要像我妻子！像我妻子那样具有令人心醉的美！受此思想支配，不久，我竟与室友爆发了“谁美一争”的论战。我说：“在北区，划婕是最美的，她身段苗条，体态丰盈，尤其是那张灿若鲜花的脸、脉脉含情的眼睛以及羞涩时千娇百媚的神情，使别的女孩无不黯然失色。”而室友们却说，划婕不错是不错，但充其量只算中等的中等。为这话，我气得跟他们吹胡子、瞪眼睛，大吵大嚷了好几顿，还意犹未尽，还不解恨。不过，每次事后却又后悔不迭，不是为不该因划婕跟他们叫板，而是觉得不值得与之较真，一帮有眼无珠的娃娃们，配得上我这高雅之人与之理论吗？！另外，也想自己这么大的人了，值得如此冲动吗？唉，我是多么的不理智啊！十几年的工作磨砺使我在做人、做事、做工作上日渐成熟，但在情感问题上却仍幼稚如故，真是荒唐至极、可笑至极！
气温在“五一”之后不久，开始急剧飙升，将春末夏初遍落于校园的杨花柳絮很快风干，并腾得满天都是。置身其间，我忽然觉得，自己对划婕的这种感觉与此似有异曲同工之处。于是，