“阿夜,醒醒!阿夜!”我大声唤着,虽然心中焦急,但是什么办法也没有,之前医生已经下了判断,这里没有医疗这种过敏症状的方法,甚至连注射药物来降低痛苦也做不到。除非回到临时数据对冲空间,否则我们似乎只能眼睁睁地看着她的身体继续恶化下去。
和荣格说的不一样,其实在咲夜戴巫师面具之前,我和她已经对类似的后患有过推测,但是,该说是没想过竟然会这么剧烈,还是别的什么呢?总之,咲夜是怀抱着相当的觉悟去戴面具的。既然当时的我没有阻止,那么现在就得饱尝这种感同身受的痛苦。
这不是理所当然的吗?
不是早就有了觉悟了吗?
即便如此,我还是在那么一瞬间产生了诸如“如果当时阻止她”……之类的想法。
明明一点意义都没有。
咲夜脸将整个头部包住的面具紧缩着,泛起的皱褶好似青筋一样蔓延,弹xing的面具材质紧紧勒出五官,好似要将骨头压碎一般,罗夏墨迹图不断变换,让那张脸愈加显得诡异。
她张开口,却没出半点声音,好似跳出水面的鱼一样窒息了,身体向弓起来。我用力抱住按住她的肩膀,巨大的力量撞击我的手臂,几乎要将我掀出去。
我觉得自己再也无法忍受这样的情景了,这里的空气好似变成了铅块,让我的肺部隐隐作痛。
当我再一次用力将咲夜压在床板时,她的反抗如同开始那般,突然就结束了。
呼吸声十分微弱,但她的确还在呼吸着。
我全身的力气似乎随着她的平静一块儿泄了出去。我脱力坐在她的身旁,脑子里如同缺氧般一片空白。
“你好似很疲倦的样子。”桃乐丝的声音从那一边传来。
我唔了一声,过了一会,也不知道是问自己还是问她,如此说到:“就结果而言,我们曾经做的一切有意义吗?”
不能否认,自己想成为英雄。这个指导行动的想法,毋宁说是愿望,或许只是一个孩子的任xing和憧憬,不乏想要与众不同,想要炫耀自我,诸如此类的自私念头。但是,我一直认为,只要是做好事,那么无论目的为何都并不是一件可耻的事情。
虽然也夹杂着自私的想法,但是在另一方面,的确想帮助某些人,他们的快乐让自己也感到快乐。自信指导行动的初衷出于善意,自信指导行动的判断已经做到当时条件下的最好。
曾经对自己说过,既然无法救全部的人,至少可以救某些人。
曾经对自己说过,要拯救玛索和咲夜,并且这么去思考,去行动——仔细地,谨慎地,去猜测、推断、战斗、劝解、理解、接受……
可是每当自己觉得“一定没问题”的时候,总会出现那么一块石头,将一切绊倒在不同的方向。
结果,就算她们对我说过,我就是她们的英雄,可事实却是,我并没能改变什么。
没能救下谁?不对……
没能让事态变得好转?也不对……
不能说是彻底失败,也并不是无法接受失败,只是,这样的结果给人差强人意的感觉,似乎“再努力一点的话就会更好了”。然而,重新分析当时的情况,却完全找不到能够“再努力一点”的地方。
自己在当时的情况下已经无法做到更好了,可是这么努力,却只能得到一个差强人意的结果。
这样的家伙,不能做到“不可能做到的事情”,算是什么英雄?
这样的家伙,算不算自以为是,成事不足?
我讨厌这样的家伙,我总是想对这样的家伙大吼“给我适可而止!别丢人现眼了!”,可是自己却似乎正慢慢变成那样的人。
就像还是孩子的时候,口口声声说着“不会成为那样的大人”,可是在不知不觉的时候,自己已经成了那样的大人。
既然认为自己已经尽了全力,可是无法得到一个好结果的话……是不是该停手了?
我的确感到疲倦。